BloggAid 2009: Klem En Rasist

Blogg- og Kommentarfeltsdepartementet starter i disse dager opp kampanjen BloggAid for å rekke en hjelpende hånd til en neglisjert gruppe. I kommentarfeltene på landets nettaviser og blogger vanker nemlig hvileløse, anonyme kommentatører ridd av så kraftig bitterhet og angst at de er frarøvet muligheten for et normalt liv. De søker varme og ly i artikler relatert til innvandring og islam, der de straks brer ut en sovepose av skjellsord og dommedagsprofetier.

Dette er de forsømte, de glemte. De som samfunnet forlot i et annet århundre. Nå har de intet annet valg enn å søke likesinnede i blogg-ghettoer som document.no og forumene på Hegnar Online. Her dyrker de sin egen kultur og sitt særegne minoritetsspråk, preget av særskrivingsfeil og forvirret grammatikk.

Med BloggAid ønsker departementet å sette denne pressede minoritetskulturen på dagsorden. Inspirert av et pionerprosjekt i Sveits, ønsker departementet også å ta imot de tyngste misbrukerne i offentlige internettkaféer, der de kan komme og legge inn rasistiske kommentarer under kontrollerte forhold. Når suget etter en kommentar blir for stort kan nemlig misbrukeren rave rundt fra blogg til blogg og lire av seg hets og svartsyn, og dette kan ramme tilfeldig forbipasserende.

I forbindelse med BloggAid arrangeres nå også kampanjen Klem En Rasist. Bloggere som deltar som faddere i denne kampanjen skal ha åpne dører for kommentarfeltenes løse fugler, og la dem fritt uttrykke sin frykt og paranoia. Bloggefadderne skal så gi kommentarmisbrukeren en varm, virtuell klem, og sende dem videre ut på sin vandring med en lykkeønskning. En slik kampanje kan umiddelbart synes som en nytteløs bagatell, men for den forfrosne misbruker som sitter ved tastaturet og skjelver av frykt for muslimer og sharia, kan en dose nærhet og forståelse utgjøre en stor forskjell.

Gi din støtte i dag! Klipp ut banneret og bruk det på din egen blogg, og vis brukerne at det finnes hjerterom i kommentarfeltet ditt. Og skulle han kalle deg for en naiv, islamofil, stockholmssyndrombefengt, politisk korrekt, sosialistfascistisk, hijabelskende untermensch: husk å svare med et smil og en skikkelig virtuell bamseklem!

Menneskehandel på norske gater

Akkurat nå i verdens rikeste land. Midtvintersnøen dekker bygatene. Handlegatene i de største byen bærer ikke preg av finanskrisen som herjer omverdenen. Kredittkortene gløder, kaffelatte fordøyes i bøttevis.

Mens de fleste av oss nyter velstanden, finnes de som er henvist til et liv i elendighet. Et liv på gata.

Studenter og andre arbeidsledige blir tvunget til å trekke på gatene i et forsøk på å skrape sammen nok til livets salt. Med et bedende blikk henvender de seg til menneskene som haster forbi:

- Har du et øyeblikk til Redd Barna?

- Kunne du tenke deg å støtte Amnesty?

- Hvilket mobilabonnement har du?

Bak denne offentlige ydmykelsen på norges gågater står kyniske bakmenn – lyssky organisasjoner som Kirkens Nødhjelp og Tele2.

Gatemiljøet blir stadig hardere. I tillegg til den offentlige tiggingen finnes en mørkere side: menneskehandel. Små barn fra den tredje verden kjøpes og selges på gatehjørnene. En solariumsgul eiendomsmegler lar seg friste av tilbudene. For et par hundrelapper handler han seg en treåring fra Eritrea. Han er en nå en såkalt “fadder”.

Den unge studenten som solgte barnet står tilbake med et forfrossent smil. Han kan ta seg råd til en dobbel porsjon nudler på hybelen i kveld.

Gjesteblogger: Onan Ås

[Presentasjon av dagens gjesteblogger, skrevet av bloggeren selv:]

Den særs begavede forfatter, teknolog, filosof og tidligere wunderkind Onan Ås er en ensom kjempe. Hans utrettelige kamp for fossilt brennstoff og mot islamofascistsosialistvelferdsnazister som Kåre Willoch har etterlatt dype spor, om ikke i det norske samfunnet, så i alle fall i kommentarfeltet på bloggen hans Onan9. Dype spor ble også satt i lommeboka hans da han debuterte som forfatter ved å trykke sin bok "Været eller ikke været" for egen regning. Forfatterdebuten hadde muligens vært litt mindre kostbar om Onan ikke insisterte på å trykke nidskriftet på papir utvunnet av utrydningstruet burmesisk teak. Han har aldri klemt et tre. Ei eller faller hans sæd til marken på daglig basis.

Hvis Hitler levde i Norge i dag, hvilket stortingsparti ville han da stemt på? Jeg er glad du stilte meg det spørsmålet, for det gjorde du nemlig, selv du kanskje ikke innser det selv, irrasjonell som du er. Hitler ville vært en eldre, tilsynelatende distingvert herre. Men under jakkeslaget ville det banket et råttent sosialisthjerte, og øynene ville fremdeles lyst av jødehat. Ja, Hitler ville vært prikk lik Kåre Willoch, faktisk.

Hitler ville også utgitt seg for å være forsker og deltatt blant humbugmakerne i FNs klimapanel. På fascistisk vis ville han dikte opp historier om at jordas klima forverres fordi jeg har vært slem gutt, akkurat slik mamma gjorde når jeg ikke spiste opp grønnsakene mine. Mamma stemte SV, og var naturligvis fascist. Derfor kvalte jeg henne med en paperbackutgave av The Fountainhead. Det var det eneste rasjonelle å gjøre.

Uansett, nok om mamma, tilbake til Hitler. Alle som gjennomskuet FNs klimaløgner ville Hitler samle i fagforeningsleire på Utøya, der SFO-jugend ville gått løs på dem med hockeykøllegrafer. På fritiden ville Hitler drukket gulrotsmoothies og spist soyaburgere og vanket på årsmøtene til Bellona og Blitz. Hitler var nemlig vegetarianer og opptatt av miljøet, noe som selvsagt beviser at begge deler er galt og ondskapsfullt.

Hitler ville vært støttemedlem i Hamas, og vært Plan-fadder for onde, ultranazistiske femåringer på Gazastripen. Selvsagt ville han, som alle sinnsyke sosialister, blandet seg inn i alle aspekter ved individets liv. Først med småting som påbud om bilbeltebruk, deretter røykeloven, forbud mot prostitusjon og til slutt ren ondskap som et helsevesen som er gratis for alle. Den typen fascistisk overvåkning som Hitler, Willoch og de andre sosialistnazistene står for, kjenner ikke grenser for privatliv og fritt valg. Den ene dagen blir det forbudt å kjøre på såkalt "rødt lys" (nok en FN-svindel), den neste dagen blir det forbudt å onanere, og staten straffer deg med et knips på pungen og husarrest. Nok et fellestrekk mellom Hitler og mamma.

Dersom du ikke ønsker å støtte opp om fascistiske ideer, bør du kjøpe boken min og være enig med meg. Deretter vil det mest rasjonelle være å skrive et brev til meg, for vi kan godt være venner. Jeg savner noen å snakke med ved oljefyren om kvelden, gjerne noen som liker turer i skog og mark, som ender med snauhogst og skogbrann. Så ikke vær et sosialistsvin: legg igjen en koselig kommentar på bloggen min, så kan vi være sammen. På en totalt individualistisk og egosentrisk måte, selvsagt.

Vær så snill?

Snåsamannens fortress of solitude

Hans navn var Jor-alf, og han kom fra planeten Snåsa i galaksen Trøndelag. Han reiste til planeten Jorden, og der fikk han overnaturlige krefter. De kalte ham Snåsamannen. Han kunne skape agurktid i januar med ren viljekraft og utløse tarmgass hos statsrådssønner på en telefonsamtales avstand.

Men en dag kunngjorde Snåsamannen at han ville trekke segt tilbake. Ansvaret ble for stort, han var utslitt. Men befolkningen tryglet ham om å frelse dem fra fare. Han var den eneste som kunne megle fred i krigen mellom den onde Ari Behn og furubordmannen Erlend Loe. Snåsamannen var urokkelig. Han trakk seg tilbake til sin fortress of solitude i Snåsa og trakk ut telefonledningen.

Hvem skal redde menneskeheten nå?

Gjesteblogger: Kristen Hyklefoss

[Dagens gjesteblogger, Kristen Hyklefoss, er en gladfundamentalistisk indremisjonsmann, prost, pater, eiendomsmegler og meteorolog. Kristen er også ivrig klimaskeptiker, som mener at ikke bare er den såkalte klimakrisen en løgn – det finnes faktisk egentlig ikke klima i det hele tatt. Vær er bare Guds skiftende humør.]

Mange villfarne kristne har i de siste årene vendt det døve øret mot herrens ord. De har begynt å tolke deler av den Hellige Skrift i det de kaller “overført betydning”. De sier skapelsesberetningen ikke skal tas bokstavlig. På den måten ønsker de å sniktilpasse seg nyere vitenskap, evolusjonsteorien og annet av djevelens løgnaktige fristelser. I følge dem kan kristendommen “tilpasse seg de nye tider”.

Om du noen gang skulle havne i diskusjon med en evolusjonist, må du være forberedt på at han vil forsøke å forføre deg med “fakta” og “vitenskap”. Dette må du djervt stå imot! I den sammenhengen er det viktig å være godt forberedt. Derfor vil jeg utstyre dere med en håndfull velsignede argumenter du kan bruke for å temme den demonbesatte Darwinisten.

1.Påpek at evolusjonen bare er en teori.
Dette vil bringe motstanderen ut av balanse, og han vil svare med å påstå at den vitenskaplige definisjonen av ordet “teori” er noe helt annet enn ordets dagligdagse betydning. Dette svaret kan du enkelt latterliggjøre ved å spørre om ordet “dinosaur” også betyr to forskjellige ting. Du vet selsagt at teori betyr det samme som gjetning eller anelse. Ville de kalle det en teori om de visste det var sant?

2. Pass på å nevne at Darwin omvendte seg til den kristne tro når han lå for døden.
Like før han døde så nemlig evolusjonismens far lyset, han angret sine villfarne påstander. Han godtok Kristus som sin frelser, og nå sitter han i himmelen og gremmes over hvor mye skade “teorien” hans har forårsaket. Din motstander vil nå påstå at Darwins omvendelse bare er et ondsinnet rykte som har sirkulert i lang tid, uten fnugg av bevis. Men siden dette med bevis er slik en kjepphest for evolusjonisten, spør du om han har noen bevis for å bekrefte at Darwins omvendelse er usann. Du har rett inntil han kan bevise at du tar feil.

3. Påpek at evolusjonen strider mot termodynamikkens andre lov.
Det gjør ingenting at du selv ikke forstår denne loven, bare kast den fram i argumentasjonen uten blygsel. Om han forsøker å forklare hvorfor du tar feil, rister du bare på hodet med et overbærende smil og sier: “Godt forsøk, men ikke godt nok.”

4. Snu på flisa.
Pass på at du rekker å kalle hans overbevisning for “dogmatisk” før han rekker å gjøre det samme med deg. Førstemann vinner.

5. Still spørsmål ved de manglende ledd i rekken av fossiler.
Spør ham hvorfor forskere ikke har oppdaget fossiler av overgangsarter, noe som kan vise at en art har utviklet seg fra en annen. Din motstander vil si at du tar feil, at det faktisk finnes slike fossiler. Du svarer: “Å ja? Har du et på deg?” Om han så drar deg til en PC og viser deg påståtte eksempler, minner du ham overbærende på at det er enkelt å forfalske slike fossiler. Du kan også påpeke at Gud muligens har skapt disse såkalte fossilene selv, for å teste om vi er sterke i troen.

6. Sitér fra den eneste virkelige beviskilden: Bibelen.
Fortell ham at alt han trenger å gjøre er å lese Første Mosebok for å se at Gud har skapt universet og alt i det. Dermed er denne såkalte “evolusjonen” med dens voodoo-aktige “naturlig utvelgelse” og “sterkestes overlevelse” totalt overflødig. Sannheten ligger i Skriften, tilgjengelig for alle som vil lese den med et åpent sinn. Evolusjonisten kan påstå at det finnes et fjell av bevis for hans teorier, men du vet selvsagt at tro kan flytte fjell.

[Ukristelig stjålet fra Free Inquiry.]

Kåre Willochs solbriller

Plaget av at jødehatet lyser av øynene dine? Prøv Ray Bans nye Willoch-modell! Anbefales av 9 av 10 Israel-kritikere.

Gjesteblogger: Mullah Rouge

[Dagens gjesteblogger er en funky islamreformator: den musikalelskende imamen som går under kallenavnet Mullah Rouge. Denne rettroende hunken lar ikke Koranen stå mellom ham og hans store kjærlighet: glitrende paljetter, prangende sangnumre og rosa diamanter dyppet i champagne. I anledning spetakkelet på Gazastripen vil Mullahen også svare på spørsmål fra leserne i tiden fremover - fyr løs i kommentarfeltet!]

Det er ingen tvil om at vi muslimer sliter med imageproblemer. Ikke all PR er god PR. Vestlige fjernsynskanaler finner alltid frem til de sinteste muslimene, de som går lengst mellom hver dusj og manikyr. Dette er byoriginalene som kaster sandaler på statuer og lager latterlig dårlige strådukker som skal forestille norske utenriksministre. Så blir det selvsagt slik at den gjengse europeer eller amerikaner, som jo tar for god laks alt han ser på TV, tror at alle muslimer er hysteriske. Dermed kan vi oppleve at unge og relativt oppegående nordmenn frykter at muslimene skal ta over landet, mens de såkalt etnisk norske sover ut rusbrusfylla.

Muslimsk terror har aldri drept eller skadet noen innenfor Norges grenser. Men 256 mennesker ble drept i trafikken i fjor. Likevel frykter ikke nordmenn den virkelige dødsfaren representert ved en 19 år gammel Kent Ronny fra Stjørdal som nettopp har kjøpt seg en Audi med større potens enn unggutten kan håndtere. Krigen mot terror skal Norge altså bidra i, mens krigen mot trafikkdøden ikke blir vurdert som viktig nok. Og det verste den fryktede muslimen kan gjøre med en nordmann er å bidra til kolesterolnivået med en nattlig kebab eller fem.

Men mye av imageproblemet må altså vi muslimer selv jobbe med. Et godt sted å begynne er med den tradisjonelle arabiske mannsrollen. Tiden der den strenge patriarken voktet over en kuet familie væpnet med sylskarp hengebart, er over for lengst. Dette årtusenet skal tilhøre den metroseksuelle muslimen. Mange av oss Allahs mannlige disipler går jo allerede i kjole, selv om vi kaller det noe annet.

Inntil neste gang: allahu akbar! Som forresten betyr Gud er stor - ikke Gud er en smålig, hevngjerrig grinebiter.

Pål T. Jørgensens øyenbryn

[Dagens gjesteblogger er ingen mindre enn nasjonalpoeten Nordahl Grieg. Til tross for sin langvarige status som avdød, er Nordahl i glitrende form, og han følger stadig med på internasjonal politikk. Bidraget hans er i diktform, og er levert via en av de mange klarsynte vi har her i trøndelagstraktene.]

Israel invaderer sier Pål T. smilende skjevt
Hadde han øyenbryn ville han dem hevt
Det finnes ikke bedre underholdning en lørdag kveld
enn den direktesendte urett som ikke rammer deg selv
Jeg raper en blanding av grandiosa og cola
Så er 21-nyhetene slutt for Kari og Ola

En israelsvenn sitter rødmusset over sitt tastatur
Han pynter bloggen med sitt hat mot arabisk kultur
For et barneliv på Gaza er jo verdt ingenting
stilt opp mot apokalypsen i Johannes Åpenbaring

Religionsboblen som sprakk

På verdens spirituelle marked råder den totale panikk. Trosmeglerne har vært hjelpeløse vitner til flere måneders fritt fall for tro, håp og kristelige verdier. Ingen er lenger i tvil om at religionsboblen, som har gitt prester og spiritualitetsspekulanter et luksuriøst liv i 2000 år, nå har sprukket.

Også i dag opplevde de troende i Oslo Domkirke, i likhet med trosbørsene verden rundt, en helsvart dag. Antall homohatere har falt med 22 prosent siden i fjor, den største nedgangen siden Blomster-Finn røk ut av Skal vi danse. Kristenhyklerindeksen falt denne uken under 200 selvmotsigelser, noe som slo knockout på den tidligere rekorden fra da Nietzsche erklærte Gud A/S bankerott i 1882.

Samtidig har de store kirkeselskapene høstet sterk kritikk for nivået på biskoplønninger. Administrerende Pave i VaticanCorp Josef Nazinger har nektet å kommentere kritiske spørsmål rundt sin luksuriøse privatvilla i Roma, og stadig flere spør seg om det ikke er stormannsgalskap for et religiøst firma å ha sin egen stat.

I trosmeglerforbundet Den Norske Kirke forventes det nå langvarige nedgangstider og økende arbeidsledighet blant prester, proster, patere og prostata. Mange frykter langvarige permitteringer, mens andre håper kompetansen deres skal bli etterspurt i lignende næringer som bruktbilsalg, prostitusjon og våpenindustri.

Religionskrisens årsaker er sammensatt. I lengre tid har frelsen vært sterkt overpriset, og prisen på evig liv for en småbarnsfamilie i indre Oslo har doblet bare i løpet av de tre siste årene. Frelsesselgerne har lenge tilbydd lave innskudd for førstegangstroende i etableringsfasen, men mange makter likevel ikke de månedlige avdragene på arvesynden.

Denne blogger følger utviklingen fortløpende, og kommer med oppdateringer så fort en ny frelser blir født.

Amerikabrevet (vennlig hilsen Jesus Kristus)

Kjære USA,

Det har kommet meg for øre at dere har presidentvalg om et par dager. Jeg vet mange av dere har forsøkt å få tak i meg i lang tid. Jeg kan bare beklage, på vegne av meg selv, faderen og den hellige ånd, at vi ikke har hatt tid til å svare på alle henvendelsene. Vi regnet med at jeg hadde lagt igjen tydelige instrukser sist jeg besøkte dere. Apostlene mine lovte å ta notater og samle beskjedene i et slags nytt testamente, som et appendiks til de gamle lovene.

Did you not get the memo?

Saken er nemlig den at jeg vandret jorden som en palestinsk opprører. Jeg arrangerte stadig møter mellom opprørere, og spredte mine idéer om å hjelpe de fattige, og spre rikdommen rettferdig. Kjære USA, jeg er Jesus Kristus, og jeg er en palestinsk sosialist. Må jeg virkelig servere det med teskje?

Jeg har fått med meg at dere kaller dere en kristen nasjon, og at det står "In God We Trust" på pengesedlene deres. Derfor kan dere kanskje skjønne at jeg blir en smule muggen i skjegget når den ene presidenten sier at det er uamerikansk å "spread the wealth around"? Her legger jeg igjen helt klare instrukser for hva som er lov og hva som er fy-fy - og når dere endelig blir hjemme alene røsker dere bare fram spriten og hagla og herjer vilt?

Er det min feil? Har jeg gitt dere en dårlig oppdragelse?

Så et spørsmål til de mest religiøse av dere: homofili og abort? Var det virkelig det beste dere kom på å kjempe mot? Tror dere Gud er en republikaner? Tror dere jeg glemte å nevne aksjemeglere og investeringsbanker i Bergprekenen bare fordi jeg var litt bakfull den dagen? Hvorfor står det så lite om skattelette og økte forsvarsbudsjetter i evangeliene?

Uansett hvem som ender opp som president 4. november, så trenger vi å ta en skikkelig prat. I mellomtiden håper jeg at dere kan skumme gjennom biografien min, og særlig merke dere at jeg (Jesus) ikke på noe vis er:
- hvit
- heterofil
- kapitalist
- velstående (jeg eier faktisk ingenting)

Vi snakkes snart. Bare husk: jeg var en opprørsk, palestinsk sosialist. Det burde være alt dere trenger å vite akkurat nå.

Utålmodig hilsen,
Jesus Kristus

PS: bønner er like avleggs som fax. Jeg sjekker gmailen ganske jevnlig: saviour33@gmail.com.

Rovmuslimen

[Dagens gjesteblogger ønsker å være anonym, og representerer foreningen Ulv! Ulv!]

Det bobler av opprør og misnøye i utkant-Norge. Folk flest har sett seg lei på at myndighetene i Oslo bestemmer at Norge skal ha en levedyktig muslimstamme. De virkelighetsfjerne byfolka kan sitte der med frappuccinoen sin og bable om at en tilflyt av fremmede kulturer beriker Norge Men de har ikke kjent frykten bygdefolket erfarer når familien Hussein og Mansour lusker rundt fjøshjørnet. Vi tør ikke lenger sende sauene på beite, av frykt for at de skal ende opp i lammeragu og rullekebab. Vi tør ikke engang sende barna i barnehagen lenger, av frykt for at tantene skal snikinnføre sharia og gifte bort fireåringene våre før vi rekker å hente dem etter arbeid.

Det gis ikke lenger fellingstillatelse på vokseneksemplarer av muslimen her i Norge. Men tida har nå kommet for å pusse støvet av bessfar sin mauser og forsvare verdiene vi lever for: biffsnadder, ikke kebab; bunad, ikke burka; Herbjørg Wassmo, ikke Koranen; pedofil prest, ikke pedofil imam. Vi vil skyte muslimen for å bevare bygdenorge som det alltid har vært: paranoid, innavlet og furet værbitt.

Men la oss ikke selge hijaben før Fatima er skutt.

Fremstående forskere og nasjonalhelter som brødrene Anfindsen advarer oss om at muslimen føder store kull med valper hvert år. De formerer seg som varmt hvetebrød, og i nær fremtid vil rovdyra få flertall her i landet. Det ser mørkt ut for oss. Og kultureliten på Grünerløkka fråder i kommunistbartene og kaller oss rasister. Jeg skal ha meg frabedt å bli kalt rasist bare fordi jeg har et intenst hat mot alle utenfor den germanske rase.

Ekteskap er ikke for homoer og pyser

Ekteskapet mellom mann og kvinne er en hellig institusjon. ”Satan elsker homofili,” påpekte Martin i en kommentar til et tidligere innlegg på denne bloggen. Martin er tydeligvis skikkelig ivrig på å forklare homoer hvor avskyelig deres livsførsel er. Jeg tenkte jeg skulle tre litt støttende til, siden Bibelen ofte er ei tvedtydig lita lefse når det kommer til moral. Derfor:

Bibelens urokkelige ekteskapsprinsipper

1. Ekteskap er et hellig bånd mellom en mann og en eller flere kvinner. (1. Mosebok 29:17-28; 2. Samuelsbok 3:2-5)

2. Ekteskapet skal ikke begrense mannens rettigheter til å ha elskerinner i tillegg til sin(e) kone(r). (2. Samuelsbok 5:13; 1. Kongebok 11:3; 2. Krønikebok 11:21)

3. Ekteskapet skal kun kjennes gyldig om bruden er jomfru. Har hun ikke jomfruhinnen intakt, skal hun henrettes ved å steines i hjel. (5. Mosebok 22:13-21).

4. Ekteskap mellom en troende og en ikke-troende er forbudt. (1. Mosebok 24:3; Esra 9:12; Nehemja 10:30).

5. Ingen lover kan heve seg over Guds bud: dermed må skilsmisse være forbudt under alle omstendigheter. (Markus 10:9; 5. Mosebok 22:19).

6. Om en gift mann dør uten å etterlate seg barn, skal broren hans gifte seg med enken. Om han nekter å gifte seg med sin brors enke, eller lar være å befrukte henne med overlegg, skal han betale en bot, i form av én sko. Han skal også spyttes i ansiktet. (1. Mosebok 38:6-10; 5. Mosebok 25:5-10).

7. For kvinner: klarer du ikke å finne deg en ektemann, skal du skjenke faren din full og ha sex med ham (selv om han tidligere han lånt deg ut som sexleketøy til fremmede menn). Har du søstre skal de delta i gruppesexen. (1. Mosebok 19:31-36).

(Illustrasjon: Lot og hans datter)

Satan tar avstand fra homofil praksis

Satan tok i dag en kort pause fra sine travle forberedelser til Armageddon i Midt-Østen, for å komme med en kort pressemelding:

”I lang tid nå har homofilt samvær blitt omtalt som syndig, og i strid med Guds vilje. De fleste slike aktiviteter forbindes med meg og mitt foretakende, og vanligvis ville jeg stolt ta æren for alt som er syndig og skittent. Stort mer feil går det ikke an å ta.

”Min onde vilje involverer en absolutt tilgrumsing av menneskesjelen, smerte, flammer og evig pine – men absolutt ikke at unge mennesker av samme kjønn finner kjærligheten og stifter familie i en trivelig treroms med utsikt til parken. Bare tanken på at disse velkledde, Grand Prix-elskende menneskene inviterer venner til grilling i hagen, og hjelper hverandre med fiffige interiør-tips, gjør meg kvalm.

”Jeg har gjort mine fremstøt for å korrumpere de homofile, ved å lokke dem ut i hemningsløse orgier av anonym sex og designerdop, aktiviteter jeg med stolthet tar æren for. Men så begynner de å møte homsen i sitt liv, flytter sammen, inngår partnerskap, kjøper nusselige små valper, og deretter er de helt tapt for min makt. På vegne av hele min organisasjon og stab ønsker jeg å ta klar avstand fra enhver form for homofilt samliv.”

Satan rakk å svare på utvalgte spørsmål fra pressen, før han måtte haste videre til en lunsjavtale med Jostein Gaarder. Der gjorde han det helt klart at Mørkets Makter ikke ville finne seg i at homofile par skulle få rett til å adoptere barn, på lik linje med heterofile. ”Som i så mange andre spørsmål, stiller vi oss her bak kravene fra Kristen-Norge og den gammeltestamentlige Gud. Vi har hatt våre uenigheter opp gjennom tidene, men her står Jahve og jeg i samlet front mot all kjærlighetspropagandaen sønnen hans spredde om seg. Han var langhåret, single og gikk alltid i moteriktige sandaler. Trenger jeg si mer?”

Satan avsluttet seansen med å påpeke at de eneste handlingene han kunne helhjertet støtte i denne sammenhengen var de som fremmet hat, frykt og fordommer – særlig slike som fordømmer unge homofile og driver dem til selvmord.